(capa do jogo com um soldado mais equipado q o Inspetor Bugiganga…)

Título mais recente da série de tiro da Infinity Ward e da Activision. Pela primeira vez  o palco do jogo não é a já manjada Segunda Guerra Mundial fazendo com que ao invés de nazistas, vc enfrente tropas mais bem armadas e encare a força de uma milícia mto imponente, principalmente no modo Veteran.

Vc encarna dois soldados, um da tropa especial britânica chamado de Soap (Sabão) e um fuzileiro norte-americano chamado Jackson. Ora vc joga missões de infiltração em um território hostil ora entra na linha de frente do combate com os fuzileiros norte americanos e parte pra ação no melhor estilo BOPE. É claro não é possível jogar com o Capitão Nascimento, senão vc fechava o jogo em 3 minutos. Mas o realismo do jogo impressiona em inúmeros motivos e eu gostaria de destacar alguns aspectos q achei bem interessantes. Nesse site vc pode ver a comparação de uma fase q se passa nos escombros de Chernobyl e o lugar de verdade.

(Fuzileiro americano mostrando o estrago q faz com seu rifle. Hu-ra !!!)

Como mencionei anteriormente vc encarna duas frentes diferentes duma mesma guerra: o SAS (Special Air Service, força especial britânica) e o USMC (United States Marine Corps, os fuzileiros) e cada equipe tem seus pontos fortes e fracos. Com o SAS vc ficará restrito a cometer o mínimo de erros senão todo o exército inimigo cairá matando a vc e a seus companheiros. Já com os fuzileiros é necessário mta estratégia para descobrir a melhor forma de eliminar a milícia inimiga e se infiltrar na cidade sem morrer mtas vezes devido a alta inteligência artificial do inimigo principalmente nos níveis mais insanos.

Vc começa o jogo sendo treinado pelo Capitão Price e após isso irá passar por uma missão de reconhecimento para se familiar com os controles e jogabilidade e depois irá entrar na pele de um homem com uma expectativa de vida bastante breve e vc será obrigado a passar por essa situação para continuar no jogo. Achei isso sensacional, pq ao invés de passarem um filme do presidente sendo assassinado, te puseram na pele dele para q vc sentisse um pouco o “peso” do jogo.

(o AC 130 mostrando a q veio… coitado de quem tá embaixo)

Outra fase q me chamou mto a atenção foi a q vc controla um AC 130 para prestar auxílio aéreo a suas tropas q estão passando por … “dificuldades” se é q vcs me entendem. Esse avião é equipado com três calibres diferentes e cada um deles é mais potente q o outro. Mas o q chama a atenção é o diálogo entre os pilotos da nave quando vc elimina os terroristas falando coisas como: “Good kill, good kill” e “Those guys are toasted” entre outras coisas q demonstram como podem cultivar sentimento de ódio através do jogo… eu parei pra pensar um pouco depois de jogar essa fase.

(wallpaper do Capitão Price, seu superior e fodônico do jogo. Será q ele ganha do Capitão Nascimento ?!)

Não vou contar o final para não estragar a surpresa, mas gostei mto e achei esse jogo um dos melhores jogos de tiro q já joguei por ser extremamente realista. A fase “bônus”tbm é bem interessante por se passar dentro de um avião q foi sequestrado onde seu objetivo é eliminar os terroristas e resgatar um VIP saltando de pára-quedas junto com ele antes q o avião exploda nos ares. Será q essa fase teria o mesmo impacto antes do 11 de Setembro ?!

Fora esses detalhes o jogo é bem legal, viciante e extremamente realista. Se vc tá de saco cheio do seu irmão pentelho, ou daquela professora mala, bora atirar nums terroristas e salvar o mundo !!! E não se preocupe quando morrer, pq pelo menos vc verá frases famosas e mto interessantes de Sun-Tzu, Winston Churchill, Condoleezza Rice, Yasser Arafat entre outras figuras famosas da história da guerra.

Espero postar ainda essa semana então por hj é só !

Embora não tenha jogado tantos jogos de DS, devido a uma questão de tempo ($$$$), esse é o melhor jogo q já joguei no DS por inúmeros motivos, sendo um deles a capacidade do gênio Shigeru Myamoto de utilizar o DS da melhor forma possível fazendo com q tal título seja impossível de jogar em qualquer outra plataforma, tamanha é a interatividade oferecida por essa obra-prima da Nintendo, onde o elemento-chave de Zelda é explorado perfeitamente como em qualquer console. .

Antes de começar a análise analítica, nada mais justo do que fazer um comentário a respeito do predecessor do Phantom Hourglass, The Legend of Zelda: Wind Waker para o Gamecube. Esse título foi um marco na série Zelda por apresentar um link de cara nova, com visual mais infantil e embora tenha sido mto discutido por apelar para um publico mais jovem demonstrando um certo “desespero” da Big N de Shigeru Myamoto, o titulo veio e mtos gostaram e mtos odiaram, coisa nada mais do q normal quando ocorre uma quebra de paradigma.

Como não joguei o Wind Waker pois tava ocupado com o meu PS2 na época q esse título saiu, não farei uma análise ctrl c + ctrl v de qualquer gamespot da vida. O link ta aí do lado se vc quiser se informar sobre o jogo lá no gamespot.

(Screenshot de Wind Waker para o Game Cube. Para quem tá acostumado com Zelda desde pequeno, é meio estranho ver o Link dessa forma)

Agora, se tratando de Phantom Hourglass, ele começa após o término do Wind Waker com Link a bordo do navio da Tetra (COF, COF, PRINCESA ZELDA, COF, COF !!!). Tudo mto bem, tudo mto bom quando do nada surge um navio siniSSSSSSSSSStro (perdoe o sotaque carioca, mas não resisti) e leva Tetra embora e Link fica, literalmente, a ver navios.

Logicamente ele cai no no mar tentando resgatar a ZEL… digo, TETRA e cai numa ilha distante numa terra nunca antes vista. Po, até aí é o começo de qualquer Zelda q se preze né não ?! Ou pelo menos mto semelhante ao Link’s Awakening para Game Boy. Quando ele acorda, descobre aonde está e para a supresa de todos tem um senhor mto gente boa querendo ajudá-lo, mas ele precisa achar sua espada primeiro, pq como todos sabemos, O Q SERIA DE LINK SEM UMA ESPADA E UM ESCUDO ?! tsc, tsc, tsc, Chuck Norris ainda tem mto a lhe ensinar, ó pequeno elfo de conjuntinho verde…

(Link lutando contra um chefe. Todos as lutas de chefe utilizam as duas telas do DS de forma maestral)

Bom, papo vai, papo vem e Link descobre q deve para ir atrás do navio fantasma q raptou Tetra ele deve liberar uns espíritos para lhe ajudar nessa jornada. Como no Wind Waker, o mundo eh coberto de água (duh!) e por isso seu meio de transporte será o barco do capitão Linebeck, o Jack Sparrow frustrado do jogo q se mostra SÚÚÚÚÚÚPER ÚTIL na tarefa de resgatar Tetra.

Até agora, nada de novo, certo ?! RÁ ! PEGADINHA DO MALLANDRO !!! A novidade nesse Zelda está no Temple of the Ocean King, um lugar importantíssimo no jogo, onde jazem as partes do mapa q vc precisa para buscar os espíritos e conseguir eliminar a ameaça do monstro Bellum. A cada dungeon q vc completa, matando o respectivo chefe, vc adquire areia do tempo, q vc usa na sua ampulheta fantasma (PHANTOM HOURGLASS), e somente com tal artefato turbinado de areia será possível fechar o jogo.

Para mim, esse foi o mais legal do jogo, aonde aspectos de espionagem foram adicionados a já conhecida jogabilidade de Zelda, aonde os monstros mais poderosos do universo de Link se escondem em dungeons onde a única arma capaz de eliminar tais monstros está, somente esperando o todo poderoso elfo de túnica verde. Mas nesse jogo para o DS, o estilo de jogo muda um pouco, onde vc sempre vê a necessidade de voltar para o templo e tomar cuidado com os Phantoms, inimigo q o pequeno Link é incapaz de derrotar. Outro motivo q fez esse jogo ser o meu preferido do DS é q vc usa as duas telas do DS constantemente escrevendo anotações para se lembrar depois de informações importantes, traçando sua rota através dos 4 mares, nas batalhas dos chefes, onde cada chefe tem um jeito diferente de fazer uso das telas.

Pra finalizar, esse Zelda tbm traz a opção de jogar online contra outro amigo numa espécie de Versus de Link contra os Phantoms do jogo. Não tive a oportunidade de jogar esse Multiplayer, mas essa opção mostra mais uma vez como a Nintendo consegue reinventar após tanto tempo… SHIGERU ROCKS ! ! !

(Screenshot q mostra a batalha entre o Link e os Phantoms numa batalha online)

E não há forma melhor do q fechar um post do q com um videozinho do youtube. Esse vídeo é a primeira parte da história do The Legend of Zelda em ordem cronológica desde o primeiro lá do NES até o Wind Waker para o Game Cube. Infelizmente faltam encaixarem dois nessa série, o Twilight Princess para o Game Cube e Wii e o Phantom Hourglass para o DS.

Bom, té +. Semana q vem teremos Call of Duty 4 ou Watchmen. Aquele q eu estiver mais a fim de escrever….

Abraços !

PS: Adicionados links do portal umpi, onde tem um podcast bem legal com a Renata Honorato dona do blog gamegirl e fodonica do mundo de jornalismo de games, e do site da banda 8bits instrumental, banda q faz um som com trilhas de jogos antigos irados !!!

Esse eh o terceiro (dah) jogo da serie Final Fantasy, q para muitos eh a melhor serie de RPG. Esse Final Fantasy foi originalmente feito para o NES (Nintendo Entertainment System) ou Nintendinho 8 bits para os intimos. Como nunca joguei o Nintendinho por ser mto novo na epoca q foi lancado nao posso comparar essa versao com a versao original. Mas posso comparar com os outros Final Fantasy q joguei…

seu grupo no jogo no melhor estilo Caverna do Dragao…

Na verdade acho q os outros titulos da serie q deveriam ser comparados com esse. Pq ? Simples, ao jogar, vc reconhece mtos elementos dos jogos futuros presentes nele, como naves com q sao capazes de se aventurar debaixo da agua em busca de dungeons secretos (FF VII), achar os summons secretos e soh obte-los apos uma treta nervosa (FF VII, XII), a mecanica de jobs (FF Tactics) entre outras coisas.

uma das unicas horas onde vc usa as duas telas do DS. Imagem copiada de gamespot
DETALHE: LEVEL 76 DE RED MAGE ?! EITA, VICIADO DA P*RRA ! ! !

Se vc eh fa da serie, ficara contente ao ver nomes/rostos de Summons como Ifrit, Shiva, Titan, Odin, Leviathan e ate o mais fodonico dos dragoes Bahamut. Embora os Summons nao sejam tao uteis como nos outros jogos por nao implicarem dano necessariamente. Cada summon tem dois tipos de “ataque”, um dele causa dano no oponente e o outro pode tbm causar dano, ou pode recuperar vida, baixar a defesa do adversario, ou ate usar a magia Barrier no seu grupo.

ehr… adivinha quem eh o “pequenino” da foto pronto pra atacar ? valendo uma geladeira… O LOCO MEU!

Quanto ao enredo, eu ate achei interessante para um jogo tao “antigo”. Mas nunca foge aquela linha manjada: “UM TERRIVEL MAL ASSOMBRA NOSSO MUNDO E A UNICA CHANCE DE SALVAR ESSA TERRA DO FIM CERTO EH ELIMINAR UM CARA MTO FODONICO E PODEROSO Q NUNCA SERA DERROTADO, APENAS POR QUATRO GUERREIROS Q POR ACASO ACABARAM DE SURGIR DO NADA E IRAO SALVAR NOSSO MUNDO DA DESTRUICAO CERTA.” Uma coisa do enredo q achei legal eh como o equilibrio pode causar tanto a destruicao como tbm a salvacao. Se tudo esta mto bem, quatro cavaleiros das trevas vem e acabam com tudo. Se tudo esta zuado, quatro cavaleiros da luz (TA-DAH!) vem para salvar o dia !

Para quem curte RPG, horas interminaveis de jogo (na verdade, por volta de umas 40h pra achar tudo), infinitas combinacoes de jobs e summons invocados, tai uma otima escolha para quele joguinho salvador na hora daquela aula porre… COF, COF, SOCIOLOGIA INDUSTRIAL, COF, COF ! ! !

Bom, guentem ae q essa semana tem mais, bele ?! Abs

PS: Ainda nao fechei o jogo (sindrome Final Fantasy), mas assim q fechar posto o q achei do final aqui…

(esse jogo eu compraria o original. pena q meu bolso não permita ´_` )

O LOKO !!! QUEM DIRIA, HEIN ?! DOIS POSTS NO MESMO DIA !!! Comigo é assim, eu MOSTRO A COBRA E MATO O PAU…  o_o  ehr, vcs entenderam né ?!

Então, como todos sabem (OU DEVERIAM SABER DISCÍPULOS INSOLENTES) meu anime preferido é Full Metal Alchemist, que virá com uma review logo logo. E esse jogo como o próprio nome diz conta uma aventura paralela ao anime mas mesmo assim muito legal, com várias coisas foooooooooodoas !!! Entre elas, poder descer o kct em cada energúmero que se puser no caminho dos irmãos Elric.

A mecânica do jogo é bem similar a qualquer jogo de RPG com experiência pra ganhar level e assim melhorar os status dos dois personagens e liberar novas habilidades. E é mto legal q aspectos do jogo estão bastante fiéis a série, como Ed ter pontos de alquimia bastante elevados e Al ter mta força física…

Como não fechei o jogo, ainda não posso comentar sobre o enredo e talz, mas to curtindo demais o jogo. A cena de abertura é mto fooda, inclusive quero ver todos os vídeos q são liberados com o passar da aventura.

Vc começa o jogo exatamente no começo da série em Liore, e enfrenta a Quimera mandada por Pai Cornello para destruir Ed. Isso pq depois ainda tem q enfrentar as estátuas gigantes q Cornello traz a vida para “brincar” com o Alquimista de Aço. MEU, QUEM GOSTA DA SÉRIE VAI SE ACABAR COM O JOGO !!! É MTO LEGAL DESCER A MUQUETA NO CORNELLO, COISA QUE NÃO DÁ PRA FAZER NO ANIME…

(Ed mandando um combo num dos subordinados de Cornello. Coitado dele… OU NÃO !!! TROUXA ^ ^)

Sobre a mecânica do jogo, é um pouco maçante para quem está acostumando com jogos mais dinâmicos, mas pra quem é fã da série, isso é superado quando vc dá combos nos inimigos usando tanto golpes físico, alquimia (Ed transmuta o chão em colunas afiadas) e armas (vc usa a lança do primeiro episódio, uma espada e um martelo joselito). Isso sem falar no super-ultra-power-combo que arregaça todo mundo perto.

Bom, fica aí essa sugestão pros fãs da série. E pros que não são fãs, ME AGUARDEM que a review de FMA vem aí, junto com a de Heroes… ^ ^

(vcs já imaginam quantas mortes vem por aí pela cara do Kratos né não… adivinhem só ?! MUITAS, MAS MUITAS MESMO !!!!)

Que nem diria um certo amigo meu de olhos puxados: “OH MY FUCKING GOD WITH LASERS !!!” Sério mesmo, eu admito q era um daqueles descrentes q nem achavam God of War TÃÃÃÃÃO LEGAL ASSIM… eu sei, eu sei, q Kratos só não saiu da TV e me matou por alguns míseros Red Orbs pq… bom, não vamos entrar em detalhes, senão hj quando for jogar, ele ainda me mata.

Para aqueles que não sabem (em outra palavras, VIVEM EM OUTRO PLANETA), há uma nova geração de consoles de video-games chegando por aí. E eu digo chegando, pq no Brasil as coisas só chegam MESMO depois de uns 2 anos de atraso. Essa geração é composta por três consoles e suas respectivas empresas:

• Nintendo com o Wii. O console revolucionário que só não é uma academia em casa por falta de peso no controle… JAPA, ESQUECE ISSO. VC NÃO VAI CONSEGUIR MALHAR ENQUANTO JOGA ZELDA !!! ^ ^
• Microsoft  com o X-Box 360 tentando dominar mais um mercado, agora o dos games. Para mim, o titio Gates ainda planeja se unir ao google e a Igreja Universal para dominar o universo…
• (A TODA PODEROSA) Sony com o Playstation 3. E eu não digo toda poderosa a toa, pois como todos sabem (SIM, TODOS NÓS SABEMOS PQ ESSE É O MEU BLOG!!! :p) ela conseguiu dominar duas gerações de consoles, uma com o Playstation e a outra com o (PASMEM…) Playstation 2.

Agora, antes q os poucos discípulos q me restam comecem a protestar e a não mais entrar no blog, vamos ao assunto do post.
God of War marca de uma forma ”oficial” o fim de uma era de consoles. Pois a capacidade de processamento utilizada do Playstation 2 nesse jogo não só é absurda, como os gráficos, cenas de ação cenários e tudo o mais o q Kratos destruir.

A propósito, quem não conhece Kratos ou sua história, aqui vai um pequeno spoiler:
EU SEI Q AVISEI DE ANTEMÃO, MAS SEMPRE TEM UNS IMBECIS DESLIGADOS Q NEM SE TOCAM, ENTÃO:

ATENÇÃO SPOILER ! ! !

• God of War: então, como não joguei esse jogo, vo ficar no basicão mesmo para não dar com a língua nos dentes e depois ser xingado pelos discípulos viciados em GoW fazendo fila na porta do meu castelo com garfões e tochas (FRANKSTEIN?!).
  Kratos era um guerreiro espartano que queria poder em uma hora de dificuldade, então lhe foram dadas por Ares as famigeradas Blades of Chaos que ficaram acorrentadas em seus braços para que ele nunca esquecesse quem é seu verdadeiro mestre. E o mais irônico é que ele (LITERALMENTE) mata DEUS E O MUNDO com elas…
  Mas, ÓVBIO q elas não vieram para o bem. Kratos, em um ato colérico destrói sua vila natal com suas mais novas armas matando sua mulher e filha e com a maldição do Oráculo da vila, ele recebe o “título” de Ghost of Sparta, destinado a sempre vestir as cinzas de sua famíla. Tipo… agora vcs sabem o pq dele ser cinza.

Após esse fato, ele fica MTO PUT* e decide eliminar o Deus da Guerra. E assim começa o primeiro jogo (eu acho).

• God of War II: agora sim. Esse eu to jogando e falo com todas as letras: THIS IS SPARTA!!!  O_o …mal, fala errada. Sabe como é, c fica com o clima de Esparta e talz, e se empolga né…
  ESSE É O JOGO MAIS FODA DO PLAY 2 !!! E olha q eu tenho umas 150 horas de Final XII.
  Então, o jogo começa. com Kratos indo auxiliar seu exército numa guerra na cidade de Rodes, onde ao chegar seus poderes são sugados por uma ave e eles acabam sendo absorvidos por um tal COLOSSO DE RODES, conhecem ?! Então, fica aí o primerio chefe do jogo. Depois da treta com o gigante de bronze, ele precisa duma espada mto da invocada pra dar cabo ao Colossus versão 300%. Mas essa espada é uma armadilha de Zeus para sugar os poderes divinos do nosso “herói”.

Então, ao escapar da morte, Kratos encontra novos aliados dispostos a ajudá-lo (ou pelo menos tentar não o matar) na sua jornada de destronar o Rei dos Deuses: OS TITÃS. Isso mesmo, a própria Gaia, mãe de Zeus salva Kratos de sua morte e lhe diz como matar seu filho. Então, sua jornada começa e vc tem um LONGO CAMINHO PELA FRENTE onde deve pedir auxílio a outros Titãs tais como Cronos (pai de Zeus), lutar e matar heróis mitológicos como Teseu (herói q matou o Minotauro), Perseu (herói que com auxílio de vários objetos mágicos matou Medusa), entre outras jornadas mto legais.

Quem gostar de: jogos de ação, mitologia, lutas fantásticas e um jogo que rende boas horas de diversão achará God of War II um prato cheio de tudo isso. E pra acabar esse post SENSACIONAL DE TÃO FODA (olha q se vcs não acharam, eu chamo o Kratos) deixo vcs com alguns KRATOS! FACTS:

ANTES DE LEREM ESSES FATOS, SAIBAM QUE ALGUNS DELES SÃO DE BAIXO CALÃO E POR ISSO ESTARÃO OCULTOS. SE QUISER LER POR SUA PRÓPRIA CONTA E RISCO, PASSE O MOUSE POR CIMA DO NÚMERO EM BRANCO.

KRATOS! considera a armadura da Samus, de Metroid, como uma lata de ervilhas… ele abre e come o que tem dentro.

KRATOS! come Eponas no café da manhã.

Hitman mata em silencio. KRATOS! mata.

Para KRATOS! catar a Lara Croft é uma fase bônus.

E mais alguns (UMA PORRADA) de KRATOS! FACTS:

1 – Numa luta entre Chuck Norris e Jack Bauer, o vencedor seria Kratos.

2 – 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.

3 – Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, ele dá uma surra em Chuck Norris.

4 – Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.

5 – Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.

6 – Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

7 – Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.

8 – Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo.

9 – Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.

10 – As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.

11 – Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.

12 – Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos.

13 – Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma blade of Chaos na barriga.

14 – As correntes de Andrômeda vão até o infinito. As Blades of Chaos cortam o infinito.

15 – Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.

16 – Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de Kratos pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente.

17 – Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.

18 – O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.

19 – Kratos virou God of War num Nintendo 64.

20 – O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

21 – Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.

22 – A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.

23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.

25 – Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de maricas. Sinto muito, Jack.

26 – Hércules era o maior herói da antiguidade. Até que nasceu Kratos. Kratos matou Hércules e comeu a Xena.

27 – Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos.

28 – O testículo esquerdo de Kratos trabalhou em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.

29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.

30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos. Sinto muito, Dick.

31 – A comédia preferida de Kratos é a Paixão de Cristo.

32 – Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.

33 – Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.

34 – Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos. Se esse fato chega aos ouvidos de Chuck Norris, ele se mata pela desgraça.

35 – Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

36 – Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.

37 – Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

38 – O Código Da Vinci revela que Jesus Cristo era casado com Maria Madalena. O Código David Jaffe revela que Kratos entregou Jesus aos romanos e comeu a Maria Madalena. E a Virgem Maria também.

39 – Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.

40 – A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.

41 – Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

42 – Quando as mulheres menstruam, elas não se desfazem de óvulos não-fertilizados. Elas se desfazem dos red orbs que deveriam liberar depois de serem comidas por Kratos. Por isso que elas ficam mal-humoradas: Kratos não as comeu.

43 – A Virgem Maria ficou grávida ainda virgem, mas, quando deu a luz, já estava desvirginada. Kratos havia dado umas “cabeçadas” no feto de Jesus.

44 – Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois fala sussurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso”.

45 – Kratos só não matou Chuck Norris ainda por que ele não libera red orbs.

46 – Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

47 – Se Kratos crucificasse Jesus Cristo, ele não ressuscitava.

48 – Chuck Norris usa barba para esconder uma cicatriz que a blade of Chaos de Kratos deixou em sua cara.

49 – Por que Chuck Norris atravessou a rua? Porque Kratos estava no caminho.

50 – Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.

51 – Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Tudo que Kratos come ele mata depois de uma boa briga.

52 – Kratos dorme com uma blade of Chaos embaixo do travesseiro.

53 – Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.

54 – Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga o chuck-sinal. Quando Chuck Norris tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.

55 – Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

56 – GTA é jogo de maricas.

57 – Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.

58 – Kratos não vê diferença entre Walker, Texas Ranger e Brookeback Montain.

59 – Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.

60 – Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos.

61 – Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.

62 – De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

63 – Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

64 – Kratos assiste “24 Horas” na Warner Channel.

65 – Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.

66 – Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.

67 – A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.

68 – Kratos faz bonecos de neve no verão.

69 – Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.

70 – Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

71 – O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.

72 – Freddy Kruger tem pesadelos com Kratos.

73 – Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.

74 – A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.

75 – Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus. Ele pensa que é Kratos.”.

76 – A Paixão de Cristo é uma imitação de God of War. É possível ver red orbs sendo liberados de Jesus enquanto ele é chicoteado.

77 – Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a tua mãe nos finais de semana.

78 – Uma vez, o Chapolin Colorado ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com o Polegar Vermelho. Kratos mandou o Chapolin se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.

79 – Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.

80 – As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele não chora nunca. Exceto quando Kratos enfia uma blade of Chaos nas suas víceras.

81 – Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos.

82 – Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

83 – Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod.

84 – O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.

85 – Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.

86 – Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com seu pênis. Mas ela não é tão grande assim.

87 – Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é sua vagina.

88 – A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs.

89 – A manha (cheat) de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu maricas!

90 – Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.

91 – Kratos raspa a cabeça com Gillette Mach 3.

92 – Kratos prefere Family Guy a Simpsons.

93 – Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.

94 – Kratos está acima do Bem e do Mal. E da tua mãe.

95 – Kratos não larga as Blades of Chaos para se masturbar. Não tente isso em casa.

96 – Uma vez fizeram uma votação entre GTA: San Andreas e Tony Hawk’s Pro Skater 3 para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.

97 – No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.

98 – Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.

99 – Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, congelou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.

100 – No filme “O Chamado”, as pessoas morriam com aquela cara de horror quando a garotinha cabeluda lhes mostrava uma foto de Kratos pronto para atacar.

101 – A mulher de Chuck Norris teve seu primeiro orgasmo jogando God of War. De nada, Chuck.

102 – Quando Kratos quebrou o pescoço da Medusa no sovaco, Jack Bauer disse, sussurrando: “Quando eu crescer, eu vou querer ser que nem o Kratos!”. Vai sonhando, Jack.

103 – Kratos inventou a receita da dor. É quadrado, quadrado, triângulo.

104 – A própria sombra tem medo de Kratos.

105 – Depois que matou a hydra, Kratos usou a pele dela como camisinha.

106 – Ray Charles morreu quando a foto de Kratos pronto para atacar foi colocada diante de seu rosto.

107 – Uma vez, Shun tentou se masturbar sem largar as correntes de Andrômeda. Agora, ele fala fino. Eu falei pra não tentar isso em casa!

108 – O olhar de Kratos provoca orgasmos múltiplos.

109 – Galactus suga a vida de planetas esperando um dia reunir poder o suficiente para poder enfrentar Kratos. Boa sorte, Galan.

110 – O Super-homem tem identidade secreta para se esconder de Kratos.

111 – Kratos reconhece Clark Kent sem óculos.

112 – A pena é mais forte que a espada. A blade of Chaos é mais forte ainda.

113 – Kratos não come pipoca no cinema. Kratos come a pipoqueira no cinema.

114 – A aranha que deu poderes a Peter Parker não foi exposta a radiação; foi exposta a um espirro de Kratos.

115 – Kratos matou Kenny. Mas ninguém chamou ele de bastardo.

116 – Quando foi capturado, Saddam Hussein não disse: “Não atirem, sou Saddam Hussein, Presidente do Iraque”. Ele disse: “Não mostrem a foto de Kratos pronto para atacar, sou Saddam Hussein, mas ainda sou um ser humano”.

117 – Jesus é Vida! Jesus é Amor! Jesus é Salvação! Kratos é tudo isso também. Só que ao contrário.

118 – Quando tinha menos de um ano, Kratos foi preso por arrancar e vender o próprio rim.

119 – Kratos arrancou e vendeu o próprio rim para pagar a fiança da prisão.

120 – Os policiais espartanos não conseguiram levar Kratos à prisão à força. Eles precisaram atraí-lo para a cela com um harém, um iPod e TV a cabo.

121 – O sujeito que comprou o rim de Kratos acabou tendo o próprio organismo consumido pelo órgão. O rim tomou conta de sua mente e corpo, deixando-o poderoso, porém com uma fome insaciável. Nascia Galactus, o Devorador de Mundos.

122 – Kratos substituiu o rim perdido por um motor v8.

123 – Kratos entendeu Matrix. E não gostou.

124 – Kratos foi o quarterback do time de futebol americano de Esparta.

125 - Flash é o mais rápido do mundo. Kratos é o mais rápido do universo. Mas ele vai bem devagarinho com a tua mãe.

126 – Kratos venceu trinta e cinco vezes consecutivas o concurso de soletrar das Olimpíadas.

127 – Se Kratos estrelasse Matrix, a Trinity não teria morrido.

128 – Jenna Jameson está guardando a virgindade para Kratos.

129 – Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Michael Schumacher com um hot wheel.

130 – Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Rubens Barriquello andando para trás.

131 – Se Jason Statham não estrelar Carga Explosiva 3, Kratos não vai ver o filme.

132 – Quando Shaka de Virgem abre os olhos, ele está pedindo ajuda a Kratos.

133 – O. J. Simpson usa facas para ficar parecido com Kratos.

134 – A noite foi criada para o Sol poder se esconder de Kratos.

135 – O homem foi criado à imagem e semelhança de Deus. Deus foi criado à imagem e semelhança de Kratos.

136 – Se Kratos fosse um caça-fantasmas, ele capturava o Patrick Swayze e comia a Demi Moore.

137 – Kratos não paga imposto para o governo. O governo paga imposto para Kratos.

138 – Esparta não era uma diarquia. Era uma kratosarquia.

139 – Kratos vê uma temporada inteira de 24 Horas em quarenta minutos.

140 – Se usassem um medidor de poder de luta de Dragon Ball Z em Kratos, o aparelho explodiria de modo a causar uma segunda era do gelo.

141 – Kratos pode afogar uma pessoa com um conta-gotas.

142 – Kratos não lê Harry Potter.

143 – Kratos é o pai do minotauro. Ele o concebeu com a vaca da tua mãe.

144 – Quando Kratos matou Kenny, ele não voltou mais.

145 – Kratos viu a fita de O Chamado. Quando a garotinha cabeluda veio, ele a comeu e a matou. Não necessariamente nessa mesma ordem.

146 – Jigsaw inspirou-se no Templo de Pandora para criar suas armadilhas.

147 – Kratos aprisionou Sauron no Olho de Thundera.

148 – Quando Billy Batson grita “Shazam!”, ele invoca o Sexo que Kratos tem com as mulheres que come, a Hombridade com que Kratos come mulheres, a Arte de Kratos de comer mulheres, o Zelo de Kratos por comer mulheres, a Ambição de Kratos de comer mulheres, e a Malícia com que Kratos come mulheres.

149 – Kratos “dines in Hell” todas as noites.

150 – Kratos colocou o Bush no poder para roubar os red orbs do Iraque.

151 – Dalila raspou a cabeça de Kratos no intento de retirar sua força, como fez a Sansão. Porém, o poder de Kratos não provinha da cabeleira. Ele a enrabou e depois a matou com chapuletadas de pau mole na cara.

152 – O Um Anel foi forjado a partir da urina dourada de Kratos em uma forminha circular de gelo.

153 – Os espermatozóides de Kratos são super sayajins 5.

154 – O som não se propaga no vácuo. Exceto quando Kratos grita “THIS IS SPARTA!!!”.

Criado por G.O.Govinatzki

“copiado do fórum do blog planeta da solidão. o link tah ae ao lado !”